*一叶障目*

明天拿成绩了！！所以今天是我最后一天呆在漫画店做工~~

突然觉得好不舍得哦，这里有了我将近三个月的回忆，美好的、搞笑的、放肆的~

我想再也没有哪间店比我们店更自由了吧哈哈自夸ing(^o^)不过也是真的啦，一起吃冰淇淋、一起排书、、一边讨论色色漫画一起逗公仔还有很多很多都是我们美好的回忆~逗公仔逗到生气了一声：“妈的，不要逗了，你逗啦。”就可以了，就会有帮手^^要不然就是拿重重的书不小心跌一本下来，就会有人眼明手快的跟你拾起来，要不然就是她也拿着重重的书讲“我拿啦我拿啦。”“可以吗？”“可以啦”“不要跌啊，跌了你赔。”“可以啦可以啦”结果看到书高过她的头=。=“拍照拍照！”那傻婆就拿着高过她的头的书到处走不给我们拍。

我会真的真的很想念你们*-*我也希望你们会想念我，你们是很好的朋友希望你们遇到的都是很好很好的人（突然好想哭~~）

我还没见过比我更不小心的人结果昨天一起吃ice cream的时候，一个吃到滴在裤子，另外一个吃到嗯咳“眼镜”那边，结果又开始色情话题~色婆~~

“够力的咯你们在男生面前还讲刺激啊什么的。”她是比较正经啦，我和玉雯都是色色一族 Y^_^Y

结果在那个色婆的引导下，我第一次看了A漫（真的不够刺激的，信我^^)，也开始看回我很久都没看的言情小说，有折扣哟=P

很正常啦，也不会不好意思~他们真的很没有心机所以想到以后所要面对的人我觉得我会很想念很想念他们的~

昨天买了自己喜欢的东西哦^^开心~~

SPM成绩~

要拿成绩了！！！

想不到这么快，之前还讲是16号的，突然又改成11号了~~

收到两个朋友的sms，其中一个就打电话叫我去她家住，说你一定是睡不着的，我们一起睡啦....

我也很想啊~~可是跟老板娘讲了我做到下个礼拜才走又不知道那天有没有做~而且我还要买言情小说、sticker....还没买到lea!!再不买以后没做就没有折扣了！！$是很重要的~~

原本还打算做到四月的，后来觉得自己还有很多东西没做，还是决定不干了~

我要为自己的前途打算！！

原本以为自己读定form6了，一次载我去做工的时爸讲说你要读什么决定好好来要去college就去，不要好像姐这样~

天~我还没想好自己要做什么，不过爸给我去college是挺暗爽的~在我看来college是比较不一样咯，可是还没想好自己要做什么，或者说我隐隐约约知道了知识不敢去实现，至少是现在不敢提出来。

我经历这次的工作我了解到自己真的不适合规律的工作，就是每天做着同样东西的工作，我肯定会闷得发慌，就是老想往外跑。

之前把想法告诉我工作的朋友，也是叫jasmine的，说真的一开始对她没什么好感，可能是没什么说话的关系吧？？！再加上有时意见不和..

可是昨天和她聊得挺开心的，因为抱着想和她聊天的心态结果就真聊了很多也发现她的另一面。和她聊天说真的会学到很多，虽然是不想承认啦可是我把我的想法告诉她时她给的意见还蛮有用的lea~~

所以看人真的不能只看表面，也想不到她会那么有知识和经历那么多事情。

后来爸的一句话打回原形，如果要读A level就去读，不然就读account~waliao这句真的炸到！他不知道我喜欢什么吗？我说过很多次不喜欢account了，拿刀指我都没用，不读就不读！！就慢慢跟他耗吧~反正就是不去读他觉得好的科系，也不提出我想读的科系。

真不明白他整天要赚大钱的工做什么？？反正jasmine告诉过我如果你不喜欢那样科还硬硬去读是很辛苦的也不会再想坚持~我想我父母都看过我临考时哭到崩溃的时候吧？！他们应该也不想我那样的...

我希望自己的前途能自己掌控，吃苦是一定的可是那是一辈子的事情所以应该要计划一下了~祝我好运吧^^

刚刚从喜欢明星博客看到的超感人故事~~

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚……

　　接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。

　　婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。

　　我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“老婆，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“老婆，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

　　那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

    整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“你脸色很差，还是去医院看看吧。

　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

　　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。



　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

　　我瞠目结舌。

　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

　　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

　　输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

　　我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。

　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

     先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

　　除了,除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

　　先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

　　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

　　转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

　　我痛喊他的名字……

　　先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…

　　我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

　　我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

　　电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ?

　　我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。

　　先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”


　　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

这几天没做工，老呆在家，闷都闷死了，我是很爱向外跑的，突然闲赋在家会觉得很浪费时间，加上常常看到的名人书中都写他们分秒必争，而现在我却不知道生活的意义是什么，除了读书我还能做什么？我想要去外面看看不同的人、事物什么的。每天在家我会害怕自己跟外面完全脱节了。

休假的天收到的短信就只是hotlink发来的，不然就是那两个工作的朋友打来给我明目张胆地用公司的电话问些不相关的东西然后就讲想听我的声音，差点就以为她们是les~~~=.=!今天有一个更厉害，我在午睡时她打来问：“请问你那边有ZETMAN第一集、2、3、4吗？”开始还以为他们问我这几本漫画放在哪里，后来觉得不对劲就问你是不是打错了？结果她就讲：“要打人了？！”气到我~~

一直以为偶像团体一直就是一个屁，那些奶油小生、小白脸全部中看不中用，虽然我追看这个综艺节目很久了，可是今天他的表现简直让人难以置信。

虽然他一直是DREAM TEAM的王牌，可是真的让人难以想象他会强大到这个地步，也是我看过的明星中带来很大鼓舞的。他看起来就是很可爱的那种小男生，笑起来很可爱，才19岁就已经去过不少地方了（艺人啊~~真好），没什么惊世艳俗的，像普通邻家大男孩。但看到他主动上前和自己叔父跳舞为叔父加分丝毫不作态时觉得他很有担当。

在比赛的最后一圈时，他要穿过三个小洞，按下警铃，再穿越刚刚的那三个小洞，趁那两个方块还没合上时跑出去就算完成任务，现场所有人都做不到。轮到他的时候，他跑得很快，一度让人以为他赢了，偏偏最后他失误跌倒，重点是他连跌倒的时候都在跑！眼看那两个方块快关上，危险的一刻他硬是跑了出去，让人见到他对胜利的执著，还有不到最后决不放弃的精神。换作是我也许早就弃权了吧？！

这是他对生命的热爱、对生命的认真，他可以不用那么认真的，反正都只是做做秀，闲坐不是更好？但他不同，他对自己是有要求的，他尽力的拓宽生命的宽度。最后那刻我真地感觉到他很用心地对待自己生命的每一刻，不允许自己留下遗憾，或许他是好胜，那又怎样？他赢得自己想要的荣誉了。

我想用心对待自己的每分每秒，像他那样去赢回自己所想要的，不管结果是怎样，他都不用愧对于心了。

生命，是拿来热爱的。

上个拜六，和姐和弟去tropicana city mall看戏，听弟的朋友说那里戏院放脚的位置很大加上没去过就去了。

姐是要看《花田》的，我却想看锦衣卫，结果时间的关系，我赢了YAHAHAHA!!

是甄子丹和赵薇演，一个是我弟的偶像，我就无所谓啦，反而是姐被戏里的爱情感动~她否认喜欢他们两个，不过当我说对那部戏不来劲时，姐就问：“做么？”

“haiya,两个主角很老了啦！”个人是比较喜欢看年轻的俊男美女，因为觉得只有血气方刚的小伙才会愿意为爱不顾一切。

“不然？不然你要年轻的来演？都不配啦！”

".....他们不配......"

"谁不配谁？”逼问....

旁边另外一只就讲：“你讲什么？讲多一次？”他还是很维护自己的偶像甄子丹的....

“赵薇不配甄子丹..."

弟就很高兴地讲：“啊yes,是啦是啦”因为我没踩他的偶像...

姐又不爽了：“不然?不然谁配？”

“周迅吧”她很不错的，特喜欢画皮里的她。

“屁啦，画皮里周迅要抢陈坤，现在又要她跟甄子丹？那里有酱的”姐，只是戏，不用酱认真吧？

其实我觉得赵薇和甄子丹合作了几次，太清楚对方了，让我感觉不到他们之间的爱情，反而有种老朋友的感觉，不过甄子丹还是有点man的...至于赵薇嘛，我是真的不喜欢也不讨厌，或许她应该试着跟不同男星合作看看，也许才能感受她的魅力吧？！看画皮时，个人还是挺周迅滴...连班上男同学都说戏里她性感死了...

我最喜欢的还是吴尊的大漠判官的造型，很man，很狂野，之前认定他是奶油小生，看了这部戏对他彻底改观，还有他那一句：“我喜欢打抢，更喜欢打架。”搞笑的话，也看出他是实在地抛开偶像包袱，如果他有在拍续集的话，肯定是会迷死的@.@戏里最喜欢的就是他了。跟在他身边的女生也很拉风的，超爱。

还有徐子珊演的脱脱，是很不错，不知为什么是甄子丹和她抱在一起死啦？感觉好像殉情~~她是演到挺好的，只是她那个长相只适合做恶霸女，不适合演武功高强的西域女子，我觉得找孟广美或者谢雨欣来演比较好，尤其是谢雨欣演得天龙八部的李秋水，是西夏来的，美艳凶狠也令人敬畏，或许效果更好~

现在挺向往西域了啊~听者萨顶顶唱的主题曲，就像走进了那片神秘的神地。

8错呀~值得看^^

再后来我们就步行去红色教堂那端，要经过很多条街道，结果爸爸不知怎地看中了一家餐馆说要进去喝些东西。

轮到我不爽了~~做么在浪费时间lea??我们还有很多地方没去的....

结果家人都叫东西来吃喝，我就倔强地眼巴巴看他们吃。

爸爸就叫我喝酒，其实爸爸是比较粗俗的那种，不会太过保护儿女，反而是妈咪比较紧张，幸好反正妈咪都不怎么疼我所以也没太过约束。

谁知道一喝酒喝上瘾还叫多一瓶carlsberg牌的，爸还教我喝酒要一口气喝下去才会好喝还说什么女孩子要懂得喝酒，讲讲下又叫姐喝，姐不要结果又是我拿她那一瓶来喝，弟也想喝的，就给妈咪讲说你不要跟我喝酱多，看吧，就是受宠和不受宠的差别。

吃完喝完后就走去红教堂了，外面有很多印度人踩三轮车，音乐开到超大，经过你旁边感觉耳朵都要爆炸了，看到那些鲜艳的花更加地头晕目眩。

寸步难行啊，兄弟！

红教堂啦~

然后我就走到里面去，还拍了照，结果有个负责管事的印度婆就很大声酱讲:"camera is not allowed here!!"

哇，被骂了，我同样用回很大声的语气假假对他讲："okay,sorry."心里骂她千万次。

幸好他没有抢我的手机，拍到的照还放在我的手机，不过还是不要贴好了，我还是很怕神灵这档事的。

再来就去那些小档逛逛买废物，再爬上山坡看圣保利亚教堂的遗址，我爸老了就在山坡下休息。

半山坡展出的旧火车，看起来好像大型模型车。

爬上重重楼梯后第一个见到的建筑是现代的。

从山坡上拍下来的风景哦，那条船其实就是博物馆，很小的时候我去过一次，忘记里面长什么样了。

从山坡拍下来的近景，没什么特别的~pai seiz^^

最终的目的，近百年的历史仍旧屹立不倒

家徒四壁的院里竖立了很多类似的石碑，倾诉自己的事迹、自己的存在。

最意想不到的是竟然有人在卖唱，脑筋动得挺快的，却总觉得不对味，他不应该出现在这种古老的地方。

斑驳的墙壁有点涣散，剥落得了漆，剥不去历史。这是最清楚的照片了。

在里头探去还有一个笼子似的许愿井，也有很多满怀希望、虔诚的人。

里面的钱币，其中有一个是我的哦^^许了什么愿嘛？此乃天机不可泄漏也~

然后我再走到更里面一点去，已经没有什么人了，全部人顾着许愿,停在那个笼子那边了。

看得多专注，都没发现我拍他

然后下山又进去一个埋葬英国人的坟地，这也是很避忌的，所以我只拍了外观，也都别放出来，避忌避忌~~

有个马来人以为我在拍他，很高兴地：“amoi.amoi”直叫，不理他。

回家路上据说这里才挖出了什么历史物件之类的东东。

最后就是去吃最有名的陈金福cendol啦！好好吃哟，甜甜的，我喜欢甜^^

那天的晚上是很难忘的，因为我和家人一起走了很远很远的路去找回下午去的那家餐馆，街道暗暗的，昏黄的灯火在照耀着，感觉很幸福，当然也迷了不少路。

那边有很多西餐馆，可以看见那些老外在喝酒聊天，那种风景是我很喜欢的，虽然穿高跟鞋付出了流血的代价。

当然在那边也是喝了酒啦，我迷上carlsberg了（打广告ing^^)

回去的时候，我和姐和妈手拉手，其实是很辛苦啦，因为走在川流不息的马路，不可能要排排走吧？所以就三个一前一后的走还要拉着手。

拉着妈咪的手时，我觉得妈咪还是把我当小孩，不懂是她习惯了或什么的，每次我要走上一个地段的时候，她的手总是会一紧，等到我的脚踩到地上再放松，或者要跨过沟渠时，当我准备跨时她的手也会收紧，等到我跨过去时才稍微松手，就好像在牵着一个小孩。

多久没握妈咪的手走一段路了呢？有机会一定要牵的，手里的那份温暖是母爱，尤其和妈咪一起过马路的时候，三个趁红灯没转绿的时候狂跑是很快乐的。

回到酒店，看成龙的《神话》，讲前世今生的，我喜欢的题材，不过也没很入迷。

看到有一part是成龙在今生来不及跳上helicopter，被遗弃在山谷似的地方，爸就讲：“如果他跳上去就没戏做了。”

再后来看到前世的成龙牵要出嫁的公主到一座山，我越看愈不明白就问姐：“做么他们会来到这里的？”

结果爸爸就讲了一句：“因为他要等helicopter嘛!"笑到我们三个傻掉~~

~~完~~

马六甲是民风淳朴的城市，这里保留了很多很古老的店面，就连一些住家甚至还挂着写着汝阳之类字眼的牌匾，感觉就好像走进了六、七十年代，那种电视里看到的老上海市的感觉。

后来看见一间很像以前客栈的餐馆，打出了古城鸡饭粒的招牌就随便找了一间说是五星级酒店安定下来，再去吃看中的美食馆。

餐馆的menu，看起来很不错滴...

前面圆圆的就是鸡饭粒啦~咬起来像饭团又像kuih，单纯的鸡饭味道。

吃完了回酒店check in,lobby装潢挺漂亮的。

有很多明、清时代的瓷器古玩，还有这个看起来很欧式的帆船摆设。

上到房间，酒店的房间我不敢乱拍，深怕拍出来会有什么不大对劲的东西，只能说那边的酒店很干净。

最讨厌的是那边的厕所马桶旁边有个女人图像，小小的女人伫立在亭园，姐就拉我去看问我是什么意思，吓到我啊~~妈咪就讲图画来的啦，没有东西，但是还是害到我不敢随意上厕所，连冲凉也乱冲。

这次也是租车乱晃，马六甲比柔佛好玩多了。

等车的两个人。

那天超塞车的，全部人都涌出来了，首先我们就去了汉宝亭，那里有郑和的雕像（也不能乱拍=。=），庙旁边就是相传汉宝公主御用的井。

简介

古井，据说曾经毒死外侵来敌。

再来就是参观当年荷兰人用来打跑葡萄牙人的炮台，抵达时，有三、五个老人在山坡下的小亭乘凉。说真的，炮台外观太新了，一点也不觉得它是几百年前就存在的东西。

要爬很长的路才能上到去，这只是外观。

炮台，连墙壁都是白色的，没有一点青霉，导游说是没翻新过的，我倒怎么也不信，真的太新了嘛~~

洋大炮，回到了古代，想象凶残的士军杀戮，有点怀旧。

然后又到了马六甲海峡港湾，海盗横行的海面上却异常平静，还有几只小渔船零散在泥沙堆积的海湾。

海风的味道，挟持着淡淡的泥沙味。

蔚蓝的天空，蔚蓝的大海。

导游很专心的驾着车，他是Nyonya baba来的哦，土产，土产

后来驾车经过一个地方，我看见马六甲世界遗产的街，就像去看一下，结果是被骗了，不知是因为过年所以那些店都没开还是什么的，不过看起来好像根本和其它街道没什么不一样。

里头颜局绅大力士look雕像。

里头就这两样东西了=.=

去melaka途中，发生了一段小插曲。

由于也是早早从柔佛出发所以很累就在车上睡，半途被妈咪的喝水声吵醒，我被吵醒就会闹床气，心情也就很不好。

然后爸讲在半路休息，上个厕所什么的。

进那公共厕所时是有两条路进的，然后那两条路都排满了人，那些人都很自私，他们没有在厕所的前面排队，他们就站在离厕所较远的地方登看有哪个厕所出来人才冲进去。

我就蒙蒙地跟着排，在我前面的是两个老人一个中年妇女。

过后妈咪就进来，排在一间厕所的前面，那个中年妇女就叫她排队，我妈就很尴尬地排在她后面，给她碎碎念。

那八婆一直在那边讲三讲四，教育我妈咪酱，结果排在另一条路的人陆陆续续的冲去那些空的厕所，变得那些比我们迟进来的人反而比我们早上厕所，我妈就跟她讲：你这种排法就给别边的人抢去厕所了咯~

很生气的就是她回我妈这么一句：“将你去排啦！”就摆出那副很lan c的样子。

那时我火气就冲上来了，虽然之前和妈咪吵过架，可是你看到自己的妈妈被骂时，你会觉得很火滚，这样来骂我妈妈，以为她是谁啊？厕所她的啊？够种在那边生蛋啦！忍她好久了lea！

我那时一火加上心情不好就瞪大眼睛恶狠狠地骂她：“吵什么吵你？八婆！讲酱多，跟我斗是不是？讲三讲四在那边！大家出来玩你一定要弄到我心情酱不好，吵什么你在那边huh,你很大啊？！！”

她那时就吓到，可能也想不到我会突然骂她，就连上着厕所我照样提高音量来骂。

等到出来我还想拿她开气就看到她快点走出去了，早知道就给她两巴掌！我妈还叫我出去问她是不是要打架，姐就叫我们什么文化一点~

文化？你文化人家当你放屁，之前我已经在忍她了，酱来讲我妈咪，没死过？还是没看过我骂人？三八婆她啊！心情不好还来惹我?!知道后果吧？平常我是很nice，不代表我好欺负，我一发火是没顾虑到后果的，三八女人没事找事。

所以做人不要得寸而进尺，人家我给你台阶下你不要就只好等臭头！

三八女人，骂人的感觉真是爽啊，特别是可以名正言顺地骂一个陌生人的时候，找她出气的时候，哈哈够变态！

一直很希望写些旅行的东西，书上说人马座热爱自由、热情奔放，不喜受束缚，所以一直都很喜欢去旅行，每次见到报纸写旅游的东西都很兴奋，只是不大喜欢看有关欧美国家的，总觉得那里不属于自己，不过有次买了一本杂志，那里介绍的巴黎很美，那里的住宿很有民味，鞋啊包包啊都很有个性所以觉得也是真不该局限自己？！

过年的时候到了两个地方，柔佛和马六甲，拍了很多照哦^^都是用自己的手机，相机上传不到~

初一的阳光，超耀眼的，像个火球，大大亮亮的，原本想从叶子的缝隙拍过去的，拍了好几张都不成功，要美的同时还要保住手机不摇晃，摄影师原来也是很有工夫的~

这也算是日出吧？！很早就上路了，初一的太阳嘛，值得留念

我记得到了JOHOR后，由于不认得路，爸爸就兜兜转转，然后表哥就打电话来问我们在哪里？很多人听到我们去柔佛的反应就是JOHOR有东西好玩meh?那时爸爸的回答超搞笑，讲我们要去JOHOR看新加坡，妈咪就笑傻了讲：要看新加坡不要去新加坡，跑到JOHOR来看？真的炸到=.=

结果真的给我爸找到！在海港湾那边有很多游客停下拍照。

对面就是新加坡了，仅仅一江之遥。

大厦林立的有种先进美，好像排列得很整齐，我喜欢的明星也在那边lea！！不懂那边的生活是怎样的？人民又是怎样的？真的是kiasu的吗？

看着流动的江水会觉得好神奇，仅仅是水就可以把两个陆地分隔，塑造两个不同的国度。有着向往和企盼。

那里的市中心非常恐怖，都让外劳给占据了，坐在车里，望向车外，全是密密麻麻的外劳走来走去，浑然不同的脸孔让人觉得没有安全感，也因为这样兜了很多圈才找到离外劳区比较远有看起来较高级的hotel。

悠悠莲花，看了心境空明。

桃花下的财神，诗情画意。

然后就是租车去乱晃的时候啦~~

坐人家的车超兴奋！！

这个人，过年最爽就是他~做鬼做马在那边~

来弟笑~~够听话，几岁了还是一样听话~

去那边都是去看海港还有码头而已~

傻佬~~

很不幸的中彩，踩到人家的chewing gum,做么黏黏的？两个没良心的在旁边大笑~~

艺术~唯美~

hotel的俯瞰，渺小的人生。

三个女的晚上打地铺睡^^我喜欢睡地上多过睡床，结果她们两个也来跟我抢~~

要去melaka了，留念的两个人~

check out,英语我最不在行，只好乱拍~~

好啦，接下来再去更好玩的马六甲吧！！

工作上认识了两个朋友，都很不错哟，特别是爱帮人，也许太久没接受别人的帮助了吧，头头觉得不习惯，还有就是觉得还没和他们很熟的时候他们说我是他们的朋友，或许小镇来的都比较亲切吧？！

有次放工就和其中一个逛，这个开始的时候并不多话，有种拒人千里之外的感觉，不过只要一直逗她一跟你熟起来，就很三八的。

套句我的话就是：该讲话的时候不讲，不该讲的时候又讲。有时跟另外个聊得很开心时，突然觉得怎么没声音了的？就看到她静静在那边发呆=.=

x.x

^^ 

=.=

@.@

那时逛的时候超兴奋，我是讲她，一直拿人家的帽子来带，还一直换不一样的帽子，还一直问我可以啊？可以啊？怕死给售货员骂。奇怪？难道人家还会用扫把赶我们出去吗？就算会我也不介意的~~

希望他们永远这么单纯下去^^

今天我收到一个特别的礼物。

为什么叫特别？或许是我没预料到会有这么一个礼物吧？！

是我的“姐姐”送我的^^

哈哈其实人家没有认我做妹妹lea~~或许是因为她大我一岁的关系吧？？

她送我一条手机吊饰，上面有我的名字的。

如果是这样还不叫我觉得惊喜，只是我看到我名字旁边有一只超可爱的hello kitty时，我就觉得好感动。

我喜欢hello kitty吗？说实在的，也还好，没特别喜欢~~

只是上个月我姐生日快到了，我在我们店看到《花样男子》的calendar就想要买给姐姐，那天钱带不够，就打算明天买，谁知道明天一去就卖完了。

气到！！那时还对她讲“你赔回我姐的生日礼物啊！”

过后我就在店里看还有什么好买的，想到姐姐喜欢hello kitty，那是有一套是89.90的就问她：“好看没有？可爱没有？可是我没有钱lea.."

再后来，店里有卖49.90的，我就问她可爱吗？不错hor?

她那时就问你很喜欢hello kitty啊？我说还好，也许就这样她以为我喜欢~

真正的感动是当有人记住你喜欢的东西的时候，当有人关心你的时候，是那种不经意间流露出来的。

每个人都忙着过自己的生活，有着自己的东西要做，有那么一天忽然发现自己不是孤立的会觉得很幸福。

我自己很少去记住朋友的东西，甚至连他们某些喜欢什么我也不知道，或许我交的都是远距离的朋友吧？一个朋友是怎样的是要从生活上观察的，像我和那“姐姐”我们单独相处有至少一个礼拜了吧，很可惜天她没再做了~~

姐姐常说我喜欢垃圾的东西，像手链啊、吊饰啊、钥匙圈啊等等没什么用的东东。

我却觉得带着它们很幸福。

打字累了，想睡

无理、无知、无聊......

在一场爱与不爱的游戏中，我们得到了什么又失去了什么？？我们忘记了什么，又想起了什么？

是因为爱所以才恨还是因为恨所以才爱？？

如果我们因为爱所以才受伤，那么不要爱是不是就可以不受伤？

如果我封闭自己是不是最好的保护方法？

万丈红尘有太多疑惑、爱、伤害、人家都说因爱生恨，那为什么我们还要爱，没有爱就没有恨了嘛？！！

六根未净、七情六欲、真真假假

突然觉得好想到一个偏僻的地方躲起来自己静一静

我多久没有听自己说话了？

记得一枚糖果用过很可笑也很凄惨的一句话：我的心已经破碎了，而我还想用这颗破碎的心来爱你。

我呢？也许就好像才曾经度过的网络小说中的女主角，心已经不知道被我丢到什么地方了~

如果有前世，我想不是他们欠我的，而是我欠他们的，今生注定要还。

我很累了，我不想讲话，我想要自己一个静静的。

今天我找出了以前自己写过作文、故事，突然觉得自己写得很好，现在的自己是退步了也没有哪个心机再写。

或许下次我就作出一个自己的故事，自己想要的世界、或者，自己面对着世界的那个故事，自己对这个世界的眼光。

写故事是很有趣的，因为你可以写你自己喜欢的东西，让自己在自己的世界里做做英雄，让自己所讨厌的做做贱人。

或者来一场自己喜欢的爱情，主角可以是你，也可以是你喜欢的明星。

就像我希望在一起的明星都没在一起，我就会想象他们在一起的情节，只是都没动笔写出来。

我最喜欢的还是勾心斗角的，情妇啊什么的，但是就不太喜欢看港剧，也许是看惯了中国戏，有时觉得港人演得很夸张，上次看报纸却说中国人演得浮夸，观点不同吧？！

我很喜欢糖果写的东西，犀利的，好像把世界都拆穿似的，君子不一定是君子，坏人不一定是坏人。

我喜欢她有两年了吧？？！！没错的话，她写的东西辣辣的，有点狠、有点沧桑却让人感觉很真实。

我借给工作的朋友看，她看一半就不看了，说是太残忍。残忍吗？我却觉得很悲伤，那是我第二本看着就哭的小说，第一本是李承鹏的的《你是我的敌人》，讲一个西藏女孩的，我记得form4那年我看了后，整个下课情绪很低落，因为那故事的结局。就好像活在那个故事里面，无法自拔。

后来就很少买书了，因为不相信会有比这两本更好看的书。

我还在寻找着~~~

如果有人能和我分享好书就好了，至少青春期有了回忆的颜色。

喜欢华语，我觉得不仅仅是对语言的喜欢，还有这些故事、这些伟大的作家。

后来因为spm就很少看书了，现在就上网看，还有看姐从图书借回来的英文书。

不懂是什么人喜欢看什么样的书吧？！姐看的都是80后哀伤的青春期小说，那些我只是读读，没什么觉得震撼。

如果看一本书能看穿别人的个性就好了，至少我是这样想的。

我不适合悲伤，我知道。

今天很想写些东西。

想乱写~~

又不知道写些什么好，因为最近都很累，累是身体上的也是心灵上的，就是觉得没有兴趣做些什么了。

昨天上网上到一半去看那些无聊的垃圾，突然觉得自己很浪费时间，就很早下线了，突然对上网很反感。

我收下来的剪报中其中有一段是蔡依琳讲过的话，她说她很怕每天在做同样的事因为害怕自己没有进步。

而现在我的感觉就像她的感觉，我觉得自己根本没有在进步。

说真的，spm过后我根本没有休息到，做着的这份工还是在考华语的前一天找的工。

可是现在的自己却很想学好一样东西，因为想到spm之前自己时间不够用的时候会担心。

waliao都不懂自己要做什么？！再这样下去要发霉了！！！！！！

很久没上网了！！！电脑坏....

所以好多东动都没写到哦~~~

昨天我看到快乐的人哦^^

因为我们店是卖漫画还有公仔的所以就看到有一男一女一直站在橱窗外指手画脚的，讲得很开心。

然后他们就进来店里看，那男的过后就走进隔壁店也是卖动漫之类的...

那女的在我们店买了布帘又走出去了，然后他们又走进来就问公仔是怎么卖之类的，然后那男的就边讲边笑，不是那种傻傻地笑哦，是那种发自内心的笑，你会觉得他真的很开心，是那种真正的快乐，因为看到了自己喜欢的东西。

然后他们没买又走了，又站在橱窗外看了好久，然后又走进来看过~~

炸到~~~可是不会觉得很烦~~

然后那女的走出去，留男的在店内，他想看公仔的时候还问可不可以拿来看~

就是那种很单纯的感觉。

最后他看中小叮当火车，就叫女的进来问她意见。

虽然我不知道他们什么关系，看起来也不像情侣，但是我也希望有一个人可以和我一起逛街、一起八八地拿人家东西来研究。

那火车rm39.90哦，是我也嫌贵，毕竟只是摆设....

那男的就好像很想要也觉得贵，就问我有没有discount，如果我是老板一定会给他打折！

只好讲没有，他又笑了一下。

然后他又问女的意见，那女的很爽朗讲可以啊！

突然我就觉得心情很愉快了，因为他们看起来都好开心哦！

头一次看到这么开心的人~~

虽然仅仅是在他们身边也能感受到他们的愉快。

最后他们买下那辆火车还有postcard，突然我觉得如果买一样东西能让你快乐，那为什么不买呢？

虽然浪费啦....

可是这个世界已经越来越少快乐的人了，就算有也是短暂的，我们越大就有越多的烦恼。

像他们酱的，是万分之一吧？！

虽然都长得不怎样，可是他们却能将快乐传染给身边的人

看着他们从书局走出来，突然希望他们能永远这么的快乐下去^^

要开心哦

今天没做工，在家学下厨，包 shushi lea^^

厉害吧？！

我会煎鸡蛋了哦^^

只是没时间读undang....谁有TIPS？？？？

昨天心情很低落。

为什么要这样子对我？不是说你一直把我当好朋友吗？

为什么要诬赖我说那张单是我打的？为什么要全世界认同你？

以前我很羡慕你，以为你是有主见的女孩，我喜欢和你在一起，我会更加有自信，因为这样，我还疏远一个朋友，还询问你的意见。

笨到死，会叫我疏远其他朋友的就不是好朋友来的。

跟你好回，以为你真的把我当朋友，谁知道一个真正的好朋友是会在乎你的。

真正的好朋友不会说：“我一直都把你当好朋友的，你不信就算了，要不要做朋友随便你。”

因为真正的好朋友会在乎你，会想要你是他的朋友。

昨天打给你时还会先问我是谁，一听是我就lan lan c c大小声酱讲话。

我突然觉得很可笑，你，很可笑。

我曾叫自己不要再因为你哭，昨天还是破例了，当我从垃圾桶找回那张单时我很震惊。

电话里你口口声声讲你没有打错单，谁知道一下子就从垃圾桶找到被你撕碎的单。

你还算朋友吗？你是哪门子的狗屁朋友？！！！

诬赖人，在老板面前酱来骂我，在顾客面前笑脸迎人，对我和其他工作的就ba ba bai bai自以为是。

你好可悲，你根本不懂自己所需要的什么，你只是个可怜的应声虫，你希望的只是别人能注意到你。

你收钱已经收错很多次还要我们和你一起赔，我们都不怨了你还不爽什么？

你以为你什么都会你以为你什么都有，等到醒觉的时候可能你才发现你什么都没有。

你好可悲你说很多人都是假的，你自己也是。

你看不起那些香蕉人，今天你来领薪时满嘴以为自己讲得很动听的英语，你迷失的应该是自己。ui

被辞退还一副我没错的样子，脸皮厚到家了。

怎么会有你这样的朋友。

谢谢你朋友再见，希望以后都不会遇到你，希望以后遇到你的人能够平平安安，我们都才18岁，你就这么的设计陷害自己的朋友，我不敢想象以后的你。

及早回头是岸，别以为你独一无二，别妄自尊大，未来等着我们的还有很多比你更下贱的。

我损失的只是一个没良心的朋友，还有心里的一部分。

今天sienz sienz地呆在家。

就成天上网查看刘亦菲，快变发霉的宅女了=.=

不然就看韩国的综艺节目，cheonglim超帅

wahahaha~~~

明天要做工了，开始有点后悔....

我不明白这是所谓的朋友吗？我突然感到很心灰，对于工作上的一件事....

原来真的不能相信她，我知道不该听一个人的片面之词，可是我心里很清楚M不会无端端的挑拨离间。

她没有必要~~

我不明白为什么明明是她打错的单，她讲是我打的，也是后来M讲给我听的~~

我知道有一天真的受够了，我会怎样做，突然觉得自己不再害怕虚假的朋友。

只是悲哀。

什么时候才会有个真正的朋友？

提防身边任何一个人~~

去年过到真快！！！

好像一下子form5一下子看姐姐拿成绩一下子看到姐姐进form6一下子对补习很厌倦一下子放学后留下来上kelas tambahan一下子trial exam一下子又spm...

& then就是现在的我啦！！

突然对自己的工作厌倦~~哈哈才做不到两个礼拜~~

不过自己真的记性很差，很多工作上的东西都没记住，也是自己很厌烦的原因，我不喜欢复杂的东东~

不过呢，看到自己喜欢的明星在拍戏时那种坚毅，真的很感动哦，吊钢丝、很冷的天气还要跳下零度的冷水真的很不容易

唉，做什么都要牺牲的吧？！

长大了，接触的东西越来越复杂了，想要不去想，偏偏它就来缠着你~

长大真的没什么好玩...

我喜欢的明星15岁出道，原本是在美国长大的，却回来中国拍戏，是让人很不明白，明明都酱有钱了做么还出来拍戏？

然后她有次采访中说她无论如何一定是要回来的，因为她知道自己少了一样东西，中国的文化的认识，她要在这次的过程中去了解它。

突然觉得自己很佩服她，她了解自己需要的什么然后便去追求什么，看到种种关于她的东西，我觉得她一直在充实自己，因为拍戏有的练骑马什么的然后学法语、日语之类的，超赞~~

从一开始的天龙八部到神雕侠侣我都不怎喜欢她，觉得她的角色就是花瓶，因为天龙八部所以不看好她的神雕。

后来看仙剑的时候才觉得这个女孩有一种很清纯的感觉，决不会做作，会觉得她很天真的同时，她眼神里流露出来的是坚毅。

看到网上写她对工作很严谨，才知道她真的不仅仅是花瓶。

她就好像一直在过着自己的生活，有人讲她堕胎、甚至是人妖，但她妈妈把她保护得很好，所以还可以看到她眼神的清澈。

现在她好像回去读书了，自从拍了功夫之王后，她懂得什么时候进退，她也说以后会选好片子来接，真的很让人放心。

希望下次见到她的作品时她还是留着属于自己的气息吧！！！

今天的事真的很难忘记！！

那时刚上完undang回家，爸爸载我经过kbu college旁边那条路时，有辆摩托从我们车身边呼啸而过，爸爸讲：“你看这些人啊，一定是要去打枪的...."当时我没什么理他因为以前他也是讲过几个坐motorbike的。

谁知道爸爸话还没有讲完，就看到那两个骑摩托的人停下来然后坐后面那个不懂印尼人还是马来人就用手敲碎一辆看起来很豪华的车的镜子，就伸手去拿车里面的东西，那时我看到那车主尝试把车摆上去草那边想逃走，然后我又看到她去跟那匪徒拉扯，那时自己简直怔住了，在那边想要拍照，要把这一幕拍下来，却好像动不到只能傻傻地看住~~那时我还看到爸爸拿着木棍准备下车了，然后青灯恰恰亮起来，我是看到那匪徒没拿走什么啦~然后他们赶快U turn也不管危险没有就随便乱转~

爸爸还准备追的不过那个女车主却没有这个打算，就直直驾过去罢了~爸就讲：“还追什么，追不到了啦！”真的好像才短短几秒就看到案件的发生，震得很不敢相信自己的眼睛，那时才下午四点，而且还有很多人看到，那时至少有六辆车停住却没有人要帮，可能发生得太快了吧！谁都反应不过来的，我很佩服那女车主，他还懂得拉回自己的皮包，是我的话大概也就这样傻傻看住吧？！人，真的很需要学会冷静。

最恐怖的还是那个人用自己的手敲碎玻璃的时候，很丧心病狂的那种，发疯酱地打~不过手没有留血啦，他带了手套的。

后来爸就说，他之前看到那辆摩托的号码少了一个字的，还有就是后面的那个戴手套，一个人无端端不会戴手套的，平常走街的时候爸一看到那些戴墨镜还有帽子的都会很不爽讲这些人一定做亏心事过的不然就是准备去作案，虽然是很老土啦，不过老人家有些话总是对的~虽然我也很想带帽子出门

其实那时我也是放手袋在车而且还是开着的，真的太恐怖了，考虑以后尽量不带手袋出门了，还有就是放刀在车上，他一伸手就砍掉他的手，抱歉，这是我姐说的，太暴力了，不要介意，她开玩笑而已

一下子就要2010年了，时间过得真快，前几天还会问弟弟我的生日过了吗？

今天打工第四天了，其实也没很辛苦...

很久没有抓笔写字了，感觉很生疏~

今天打工的时候看见yeeling，简直认不出她来了，她说是不是因为她变美了，哈哈其实是有的，连脸上的痘痘都不见了，原来他有化点妆，如果她不来跟我打招呼我也不懂她有来过。

不过感觉好像怪怪的，因为自己说真的不想在打工的地方看见任何一位认识的人，我想以一种新的身分来认识自己。

之前有位朋友拜托我帮她找工，我拒绝了，不懂她有没有自己去找，我们都17多岁的人了，摆脱了校园，我想在全新的环境下锻炼自己的适应能力。

我假期过得很颓废，不是吃就是玩，我很害怕这种感觉，因为想到考spm是自己觉得时间不够的时候。

我想学很多东西不过我知道爸妈没有那么多时间精力金钱，我也不能难为他们。

以后很有可能去中六，要考MUET的，我英文本来就不好，不过前几天一件事改变了我。做工的时候，每次上班都要算钱然后另外个店员下班的时候，我们也要算钱，有次我算

了很久，算到很奇怪的数目，我要再算多一次时，负责照顾我的miki就讲哎我来算，然后她就讲做么你算不好来，我就说我平常没什么算的，算钱很差的，她就讲不能讲算钱很差

就这样算的，他没有很大声地骂我，不过现在回想起来真的很感谢她，因为开始做工的时候，她讲过我很多次了，不过也是她真正想我熟悉这边的工作，其他的也都还好，不过

上班至少都会有流言蜚语的啦~~算了吧那件事~~

后来姐说做工就要跟人家做好好来，要认真的，哈哈虽然我不是个认真的人，不过也还好啦，我会努力的！

明天要听undang了，听姐说那边超闷的，希望有帅哥啦，这样日子也会好过一点

相爱不如相知...

今天终于把《仙剑奇侠传》都看完了....

很悲凉的结局，死到剩胡歌一个....

现在还没从戏里摆脱出来，这部戏真的太多道理了！！

尤其是刘亦菲演的赵灵儿要和逍遥分手时，他们都很平静，会有种感觉他们的感情已经升华到另一种境界，相爱不是占有，如果放手可以让对方幸福、可以让他做自己想要的，为什么不？

但是看到灵儿被困在锁妖塔，要忘掉自己的逍遥哥哥，拯救南诏国，她哭着骂自己为什么忘不了他时，然后那个道长说他们三个必须有个要牺牲时，她毫不犹疑吞下那颗药丹时，我哭了。她其实才是付出得最多的那位。

当我看到李逍遥答应月如陪她吃到老玩到老的时候，我的心很绞痛，他忘了赵灵儿了吗？看到他吻月如的时候更加地生气，他忘记他的灵儿妹妹了吗？

在对付怪兽时，他原本飞向灵儿了可是他救的却是月如，他说他不能欠月如太多了，他不知道他欠灵儿的远远比月如还多。

在这部戏里，月如是幸福的，她至少有逍遥一直陪在她身边而灵儿呢？她害怕，害怕面对逍遥，她得避开逍遥，她必须隐瞒自己的情感，就算她每次在梦中喊逍遥哥哥的名字，醒来后她还是得面对自己的一切然后偷偷地哭。他要忍受逍遥忘记他们的成亲，她什么都不能说。

最欣慰的还是逍遥始终都还爱着她，虽然分手了，还是要去找她，也许逍遥答应月如的事只是出自他对她的亏欠心，我看完后再重看时记得逍遥说了这么一句：“我要是爱一个人便一生一世只爱她一个，要逃也逃不了”他爱的始终是灵儿，尽管他忘了他们之间的事~

然后在锁妖塔里他记起了一切，那时有点高兴也有点骄傲，他们之间的是谁也不懂，即便是月如。

薄情人，深情妖

昨天sienz到半死~

翻箱倒柜地找书看...

结果震惊房中的猩猩，哇哈哈哈，是爸爸啦

他就拿了一大堆中国古装剧给我，武则天、血滴子什么的，叫我一天只能看两集。

我就选《仙剑奇侠传》来看先，结果看了有点迷上了...

跟上次的《新楚留香传奇》比，这部少了点追看性，比较没那么戏剧，不过也很不错啦~

昨天看了五集，今天看了八集，看得头快晕了

这部戏里挺喜欢刘亦菲的，以前在天龙八部还有神雕侠侣中说真的还很不喜欢她，也不明白为什么人家一直叫她“神仙姐姐”

不过这部戏里我就明白了，真的，如果没有她，我想不到有谁会把赵灵儿演得那么天真。

只不过她跟男主角戏份太少啦！不过瘾，比较喜欢她拉着李逍遥说这说那的时候多过她在那边暗自神伤的时候~~

反而男主角跟林月如在一起的时间比较多....

林月如嘛...不喜欢也不讨厌，可能看惯她之前有演的一部《斗鱼》，里面她乖乖的，一下子那么野蛮一时适应不过，感动的还是她帮逍遥扫蒲公英的时候~

刘亦菲刘亦菲.....

真的感情戏太少啦！我抗议！为什么不给男女主角多点相处的机会？！

我简直一直希望他们重逢，可是他们好像总被拆散=.=

伤心伤心~~

还有哦，那个晋元就是新加坡的王禄江！！！每个拜四ntv7《摆家乐》的主持人~那个挺讨厌整天骂人的主持人，在戏里竟然是很笨的书呆！！！人不可貌相....

只是这部戏的武打戏太假了，都没什么兴致看，不然肯定很精彩的~~~

睡觉~

还剩chemistry了...

不知我是怎么熬过来的?!

奇迹~~

很讨厌现在的自己，把spm看得比什么都重要，以前考UPSR,PMR都不会这样的。

现在好了一点，可是我不敢想象考bm之前我自己的状态。

前一晚我睡不着，急得快哭，搬过去和妈咪睡，心在狂跳。妈咪姐姐劝了我好久，我还是很紧张。翻了《新楚留香传奇》还是睡不着，很无助。

一直到半夜两点多三点。

第二天去考的时候，超紧张，全身麻麻的感觉，人家在说话，我好像什么也听不到，一片空白。

然后去找pn.lee告诉她我真的很紧张。

她好像我妈咪，她教我addmaths就感觉得到

她一直叫我不要紧张，安慰我，说很多话。另外个pnlee也试着帮我减压。

可哪有说不紧张就不紧张的？！

心是好像放松了，想到我辛辛苦苦背的马来文单词全忘了又开始害怕，就要求老师带我到隔离室。

那时我还很幼稚的问老师：“老师，能不能陪我考试？我真的很怕。”

老师失笑了下，现在想自己也很无理。

走着去mr ravi对我讲juz take it as easy

可我一拿到马来文纸就慌了，就算我会做的也哭着跟老师讲不会。

后来miss leong讲那时我已经被心魔扰乱了。

最后直到老师讲真的不要做了又怕死她拿掉我的纸~~

其实还挺顺利咯~

可后来那几天，尤其sejarah n addmaths paper，我又是同样状况，完全读不下书，很无助的感觉。

好像全世界只有我面对它，谁也帮不到我，苍凉。

我哭，哭到撕心裂肺那种，真的很对不起姐姐还有弟弟，他们折磨很多，要开导我这个病人，要安慰我，看着我。

真的很低潮。

就连睡觉也要摸着姐姐的手才觉得我不是自己一个，我还有人陪。

原来我害怕孤单，我不想面对，想逃避。

我很怕那种感觉，没有经历的不会懂。

会想很多，越想越烦。我抗压性真的很弱，真的不适合出国留学。

我是会变疯的那种，读书读到疯。

我可以算是普通的学生，只是连续拿两次straightA让我变得很贪心。

我讨厌这样的自己。我想像以前一样什么都不在乎，pmr时书碰都没碰那种。

还有最感动的还是yoda每隔几天就传sms给我，尤其她听jasmine讲我时常睡不着后。

我知道她是我这一年老天赐给我的好朋友，老天似乎每年都会至少赐一个给我要好的朋友，虽然有些我没有去珍惜。

我喜欢我的朋友。

还有李恒特地打给我告诉我中国文学的东东，我也很感动。

我朋友都很好。

我希望我不会再伤害你们，也希望你们老了至少会记得我哈哈。

因为出来做工后我们便会丧失我们的童真、真心，可我希望你们不会变^^

真的要找一个知心朋友很难，我希望我们每个都会有。

很好很好的朋友。

下次再讲，很夜了~

蠢人，涂到酱丑！！！

差不多个月前去SUNWAY PYRAMID，取得时候已经plan了要买豆豆。

正规一点是魔术豆~上面有字的喲，很个性的。

一开始种两颗，很贪心哈哈~

分别是“加油”和“开心”

过后我爱心太多了，浇很多水，都不会生长，整个种子软软了~

伤心啊~！！

就跟姐讨了一粒，原本他打算送给朋友的...见到我不成功也无所谓啦~

天才啦，长得很快哟^^上面的“快乐”，酷lea~

小豆豆很聪明，一个晚上就长这样了...

开叶子了哦，高兴到~~

目前就酱啦

很有成功的感觉哦^^爸说让它长在家外面更好，会生很多小豆豆，可是我舍不得耶，就跟姐讨多一个。

姐讲：“我给你，你会给我什么？”

我就想了很久很久，我会给你给你.....弟讲，给她一块啦！（PS一颗豆买回来时一块钱）

是咯酱笨的还想酱久？！

哈哈~~

小豆豆你要茁壮的生长哦^^

今天终于都和朋友出去啦^^

我等很久了^^大部分的朋友都在忙考试，找不到人陪~~

呼呼~

一直都很想看鬼戏，从考试的时候就在想被吓一吓了~

跟朋友出去是最开心的其中一件事~

我们去吃BBQ PLAZA，我想吃很久了！姐和弟都不爱吃，我朋友还是老手lea~~

可惜拍不成大头贴....

看鬼戏《吓到笑》，恐怖又好笑，越看越恐怖的那种，回到来还感觉自己心脏很弱~

恐怖到我尖叫，感觉把考试的stress也喊完出来了，很舒服。

恐怖到极点的时候我们两个还抱在一起，很有安全感。

sos sos de=.=

那部戏最感动的是最后那part,是钱不够用2的续集，讲着母爱的伟大，又感动又恐怖又好笑，很好看^^

好啦要开始读书了，serious PLEASE~

朋友太害羞了，不敢上镜^^只好拍食物咯~~

 很喜欢这一对哦^^

 很sweet^^

 今天她生日哦^^

周丽淇，生日快乐！！！^^

这个礼拜1u和the curve是我的家。

差不多一天两餐都在那边解决~~

很高兴啊，有次爸爸带我们去吃西餐“chili's"吃，好久都没跟爸爸同坐吃饭了~

拜一有新电话了哦~虽然不太懂怎样下载，但是会上传照片一点点了哦^^

 BOTAK爸爸^^偷拍的哟~

薯条的尸体....pai seiz.....

叫的菜....不营养的薯条，难得可以尽情地吃^^最后吃到想呕

然后是今天的。

又是不营养的油炸鬼，haiz....真的会肥耶，兄弟姐妹们！

然后换眼镜，没我的份...感觉自己的视力越来越差所以很怕踏入眼镜店~~可是爸说要带我去check下个礼拜哦，死定了肯定会中骂...

他们试眼镜的时候，我差不多都戴完那间店的所有眼镜了sos sos的^^

假期了哦^^

要做什么好呢？读书？！！NO!!!!上次我创了纪录耶，读BIO读到夜晚2点，5点再起来读到去上学。

我8个小时的青春就在那本参考书上消耗掉了=.=

姐讲要一起熬夜，冲了很浓的kopi打算拼命三郎~~~~~~~~

结果她一点就睡了，留我孤零零地继续读.....

看到人和猪的分别了吗？猪在睡觉人在读书~

悲哀到....

不懂什么咖啡来的？！喝了，睡三个钟去考试做完了还很有精神睡不着

炸到咯~酱有效的？~~~~~~~

所以这个假期，兄弟们就好好玩吧HAHAHAHAHAHAHA

这个星期发生了很多事......

ERRRMM~~是坏事吧......

对朋友撒谎~~

因为有个朋友向我借书借了连续三个礼拜，那书是从学校图书馆拿回来的也就是说我连续帮她跑图书馆整几次&三个礼拜没看书了...

有一次我在图书馆看到很好看的书，想借却不能，因为一人只能借一本而我那时借了的书借给朋友了,他一直讲他还没看完，要我帮他借，然后另外个朋友也是要借...

OMG!!我几时才可以看到我要看的书?!

我不懂怎样拒绝他们so就谎称学校因为要考试所以允许借书...

很笨的想法~其实我应该要学会拒绝他们。

第二天我桌上放着那本我想看很久的书，朋友就来了问那是什么书？！我笨笨地答从图书馆借的哦，很好看，要不要看我借你...

自己真的蠢到死

朋友就讲不是将不可以借书的meh?!

我才想起来，那时尴尬到语无伦次....

脸烫烫的像要烧起来...

后来我跟她解释，承认我撒谎，他口头上说不介意....

可我感觉她在意，因为她好像很避免跟我讲话，很疏远的感觉....

那时真的很想哭我真的不是故意要撒谎的，我只是不懂怎样拒绝她们，我只是很想看那本书，真的只是这样，我希望他能了解我，因为我不懂要怎样拒绝才能让她开心、不介意，我怕我跟她讲我想看那本书的时候他会不高兴所以才想到这个借口......

可是他做么对我酱冷淡？！不是说好不介意吗？

我突然觉得如果他能体谅我就好了，然后我想到了我跟她绝交的那个朋友。

我自己不也是没体谅她吗？小小事情就不高兴，我应该要体谅她啊因为我现在才了解当你做错的时候你真的很需要人来了解你、体谅你，那种感觉是我那时才经历的，我在想如果那朋友能原谅我多好啊，不是口上的是行为上的...他却好像疏远我，我那整个晚上都在想，没心机读书。

然后我打电话给绝交的她，那时感觉自己快哭出来了，尤其是她问我有没有事的时候。

他还是那个样子、还是讲着我不喜欢的话题可是我却很开心我能有这个不是很完美的朋友，我学会体谅她、体谅她讲粗话的个性。

体谅，原来很幸福。有能体谅你的朋友，更幸福。

后来我带书给那个我对她撒谎的朋友，我满怀期待地递给他的时候，他讲他不要了，理由是要考试了。

知道吗？那是我的心冷了半截，当场想哭，很伤心很伤心。虽然他是笑着对我讲的，我知道他不再接受我，这个大骗子。

你不会理解，你想认错的时候被拒绝的感受。

他还告诉我她妈妈买给他一本书了......

我不懂我要怎样做才能弥补我的过失~他才能真正原谅我？

谁能教我？

说回轻松点的吧~

在学校，我跟yoda还有szemin在那边玩。

玩玩下Szemin拿我的水壶来玩，我的水壶是用金属做的保温瓶（爸讲用plastic的不好=。=）那个水壶的盖可以倒水在里面，就好像小茶杯酱。

那szemin就倒水在那个盖然后要喂我喝~~

变态到~~

我就边骂边喝边笑....

喝完了她又倒水进里面我不知道，甩那个盖整个水倒出来，漏在我向jasmine借的纸。惨灾！！

我们三个手忙脚乱地想给那个纸干，一直在那边吹啦抹啦都不干，yu xin那时问我们是谁的纸我们还用食指指嘴示意他安静。

后来干是干了整个纸皱皱的。

sze min就叫我jasmine问起才跟她讲，可是我知道自从那件事后，我学会了坦白。

我不介意他不爽或不高兴了，我不要再对朋友撒谎也不想隐瞒朋友什么了，我不会再找借口。

我告诉jasmine时，他讲他知道了因为她看到，然后我帮他photostat皱皱的那张。

尽管他说没关系，我知道自己要做点什么，我不想再被朋友不体谅。就算他们拒绝，我能做的也都只有这些了。

知是真的不懂要怎样那个朋友才会原谅我？

这个礼拜过得还不错啦

哦~最重大的一件事是我隔壁那个有一个新名字~YODA敬请注意！！！

HAHA可惜不是我想出来的~anyway也很cool啦！！

看过STARWAR吗？里面青色那只、耳朵很长的那只~我没看过所以不知道。

那时我们做maths分组讨论，讲讲笑笑酱，然后她笑，ming feng就讲：“你笑起来很像yoda."

应该好像这样笑吧？！有点像老人的笑的时候~

然后就YODA YODA的叫开了~

然后一路玩得很疯。

隔天有个朋友就对我讲：你昨天玩到好像很开心酱，neh，跟ming feng他们，也笑到很开心。

那时他也跑来我们组做实验~

谁讲？！那时我很认真在听seafood讲话lea~做么叫seafood?因为那个YODA一直叫他sifu（师傅）好啦~很冷~

不知道为什么我突然会害怕听这样的话，好像以前几次她都会对我说同样的话，然后我必定会跟那些和我玩闹的朋友不了了之...

像上次我跟她绝交那个，以前这个朋友对我说：“你好像跟她挺好”我那时就讲是啦，我很喜欢她，结果现在和那朋友绝交。

突然觉得很烦，以前我回应她是想博取更多关注，其实我错了，这里的世界都是自己顾自己的~

分享？听八卦就有吧？！看着我起起跌跌、看着我的人生。

我觉得像一些你根本还不熟悉的“陌生人”吐露心事，他们也许会笑话你，也许听过就算，只有那些真正的好朋友才愿意跟你分担。

我很藏不住话，每次别人问我什么，十有八九我都会说真话，没必要，可我不想假假所以每次都学着拒绝。

我太好人咯所以要学

haha~不好意思~很lan C 哦~

我试过讲：“做么你要知道”结果把气氛搞到尴尬到~

所以都讲是meh?笑笑过~

做人啊真是烦~

昨天去比赛。

累死了 督导没日没夜酱...

还好啦，大部分会做^^

一去学校真的被吓到，千多个人来我们学校考试

我就怕了在车上：“哇酱多人！！”

爸讲：“怕啊？！”

硬脾气来了，倔强讲：“不怕！跟他们拼过！”心里有点毛...

爸：“是啦，不用怕的。”

WALIAO，死就死咯~~

哪里会死的，haha我是华语pro lea~

所以都很有信心啊^^要拿全国前五.......

不懂啦，随缘....

还有啊monster apple,我觉得自己罪恶到不行耶！！

刚刚我去讨厌的人的blog看了，也许她真的把我当朋友...

自己真的很罪恶，突然觉得她很不幸，遇到我这样坏的朋友。

可是我也很开心好像放松了酱...

讨厌一个人也许真的很累，一直要提防她。

我不懂自己能不能做到真的把她当我朋友。

以前我们有好几个共同喜欢的明星我都很抗拒，不想变到跟她一样...

觉得她做作、很假。

甚至有预感她是狐狸精。

我知道自己这样不对克没有办法。

我想我可以学、学怎样跟她相处，我想有一天也许我真的不再讨厌她。

《少年天子》里面的郝蕾。

演的皇后真的很棒

也很可怜......

她很喜欢皇帝，但是皇帝不喜欢她，因为她整天顶撞皇上，整天疯疯癫癫的~~

她想为皇帝生个孩子，但是太后给她吃了坐胎药害她生不到孩子。

她很可怜所以她整天武装自己、太过直接，给太后扫过两巴掌。

她每天盼着皇上来中宫，但是那个皇上故意气她，让谨贵人怀了孕。

她嫉妒，用麝香害谨贵人落胎、后来又推怀孕的佟妃下水。

很坏、但是让人恨不起来。

她很凄惨、很哀怨，她每天都算着皇上不来中宫的日子，等了足足218天，竹帘子都绞光了。

她远从蒙古而来，自然奔放却不被皇上接受。她想对皇上好，皇上却不喜欢她。后来她被废为静妃，天天肮肮脏脏的。

她原本最爱干净，但是那个皇上把她弄得不人不鬼的。

到最后，她哭着对皇上说：“下辈子 下辈子我要做贵妃一样的女人要永远寸步不离你 皇上”

我哭了，每次她出现我就哭。

曾经我以为最凄美的爱情是两个人相爱却不能在一起，原来不是这个，是你那么爱一个人他却不爱你。

那样是很凄惨的~~

或者，真的，爱

她成功诠释了~哀怨的皇后~

今天很多事发生哦~~

尤其是被老师叫起来罚站两次=.=

Maths & Bi.....

MATHS还不错啦！！因为不会做所以没有交功课结果被叫站起来了...我理直气壮地跟老师讲我不会做时，幸好她愿意解释多一次给我听

BI那个 cik rohini,那个nadia叫她H1N1的老师真的给我很生气哦

讨厌死了！！！

我们那时忙着解答addmaths题，她在那边不懂讲什么废话接着叫我们收那张纸。

问题是他没有教书啊，所以我们继续做......

他就抢掉nadia的纸然后揉烂它！！！！

真的够XXX~~~~~~

幸好问题纸在我这边，如果她抢我一定会抢回来！！！！太过分了！又没教书又浪费我们的时间！

后来她教书，也是在说些不相关的，我就抄了那addmaths问题在桌子继续做。

看他怎样揉烂那张桌子?!wahahahaha~~~~~~

好啦，有点坏......

然后她又讲我们几次，最后叫我们站起来。

然后没多久又叫我们坐下，

lame....

不过我好像是三年来第一次跟朋友一起被罚站，很好玩一下的，尤其是班上的人也不喜欢那个老师时，他们会拍手、叫嚣。

我还很怕nadia会介意lea~通常那些乖乖牌自尊心都很强，一被指责都很介意的....

幸好他无所谓啦，我也ok的^o^

超变态的！哈哈！!

最近我一直思考自己的未来。

虽然才7月而且以后很大可能读form6，我却一直想着以后的社会。

听说外面很险恶的，会面对不同的人不同的生活。

我一直给自己做了心理准备，朋友说我是一个容易受伤的人、太单纯，很容易给人家骗。

omg!我不要做那种人！！！！！！！！！！！

拜五和姐姐走街找人家募捐....

结果....

半毛钱都没筹到！！！！！

正常啦！换作是我也不会捐=.=

很失望是真的，会看见不同的人。有些对你笑容满面的，一听要捐钱就马上换脸！

多少都会心寒的咯~不过是一块两块而已好像要他们命酱....

姐姐一开始还骂：“他妈的！”

不过我们也没一定要人家捐啊？！他们没这个责任。

这样想会比较好过....

钱好像很重要。因为这一次我才发现家人真的是最好的了，只有他们会帮你而已。

哈哈，在称赞我自己啦，我在学校帮姐姐筹到18个人的捐款耶！够开心的，毕竟在学校没什么朋友的^^

一个月了......

我们好像陌路人~

看到一个你曾经很在乎的朋友对你不理不睬的，心还是会很痛......

以前我总是抱怨身边没有朋友其实是我自己看不到、看不到他们的好。现在的我也很幸福，不管是在学校还是补习。我身边的朋友对我也是很好，我想我不会在意失去的友谊了~

我很珍惜每一段友谊，他们都是很好的朋友，每次他们帮我时我都很感激^^

还有，讲真的啦~~以前我都不大喜欢这间学校，现在也都ok了，我觉得这里没有真正的友谊（paiseiz现在也这么觉得的哦~）不过其实他们都挺好人的~

我班有个人我一直对她有偏见，因为去年的一件事.....不过我也想不到他也在我没有朋友的时候帮我搞实验。

还有一个我觉得他在利用我的人会在我想找人陪我上厕所而我自认很好的朋友叫我自己去的时候，他会陪我去。

很多人很多事其实并不像我们想象的那样，而我对每个人都心存感激。

那些伤害我的、不把我当朋友的我想我也没必要去讨好他们。

我真的很感谢真心把我当一回事的朋友~

你们很好！真的....

希望你们幸福^^

昨天去了MALAM BAKAT

那些表演超 的^^

我在那边喊到很兴奋哦，尤其是24节令鼓的时候，又拍手又叫的因为真的很好看~

感动死了 毕竟他们很不容易，还曾经被投诉说太吵。所以他们打鼓的时候我觉得男的都很帅、女的都很美。

拍手拍到手痛死了，声音现在也哑哑的。

其他的节目也不错哦~

搞到今天一整天都很累，要好好调养了。

年轻真好！！

来到新家了哦有种与世隔绝的感觉。

中学生涯快过完了，剩下3、4个月突然觉得自己很悲哀，好像很沉闷的感觉。中学过到不是很精彩~~周末就整天在家看电视、上网...很不正常，但是中学生不就是这样吗？

这一个月发生了好多好多，来得快也去得快所以其实很多东西都不必介意。

像是跟一个曾经很真心对待的朋友绝交啦、国民服务啦、中国文学啦、拿成绩单啦好多好多...

令人伤心的当然还是一段友谊的失败，是我先提出的却是她选择的，我难过了有好几天。

见面时都超尴尬的...

他是个很强势的女生，其实他很脆弱。一直到我坦白告诉她我不喜欢她的缺点时才发现我一直不了解她而她其实也不了解我。

她很强势，内心却很不安全。我呢，在别人面前总是柔柔弱弱的，其实骨子里很顽强。

我们原来一直带面具做人，只是为了避免别人带给我们伤害。

我承认我很假，为了自己。

我可以很随便也可以很小气，有时很坚强有时很软弱。

我厌倦了淑女的角色，我装够了！！！

每次有人跟我深入交往都会说：“想不到你是这样的人，还以为你很静。”其实听到这些我都好开心因为他们愿意接受这样的我。

所以身边总会有不同的人扮演不同的角色，你又看穿了哪一个？